10 desculpas para se dizer quando chega atrasado

1. Lembra aquela minha tia que morreu semana passada? Então ela ressuscitou…

2. Mesmo acordando atrasado, com sono e cansado eu vim trabalhar.

3. Como eu cheguei aqui? Quem é você?

4. Passei a noite toda acordado tentando achar a solução para tirar a empresa da falência.

5. Chefe compra um carro para mim que prometo chegar mais cedo.

6. Você não vai acreditar, mas meu cachorro comeu meu despertador e só percebi quando despertou na barriga dele.

7. Já prometi que ia melhorar antes, mas estou sentindo que desta vez vai!

8. Pela minha dedicação e amor a empresa, você acha mesmo que eu mereço levar esporro?

9. Eu podia ta matando, roubando, mas estou aqui trabalhando.

10. Antes de eu começar a contar, me diga se acredita em alienígenas?

Algumas são boas, outras nem tanto, mas o que seria realmente bom é você nunca ter oportunidaedes para usá-las(pelo menos comigo), porque eu particulamente, odeio ficar esperando, enquanto o indíviduo se esqueceu do compromisso!

Via:  BlogdoPriguiça

#3. Noouja's FDS

Antes de qualquer coisa, eu queria pedir desculpas, pois, semana passada nem eu e nem o Numinix pode postar o Noouja's FDS, o motivo é que semana passada foi meu niver e tive que levar meu PC para o concerto (Que presentão hein?), e o PC do Numinix ta com vírus, e tá horrível acessar a Internet (esse é o resultado de ficar entrando em sites pornográficos!), agora que tudo foi explicado, vamos para os melhores liks da semana, com vocês o #3. Noouja's FDS!!! (Eu sempre quis falar isso...ou escrever no caso...)

#1- 10 Tatoos nos pés muito iradas

#2- Lençóis e cobertores divertidos

#3- Gatas se exibem no Spring Break

#4- 50 imagens incríveis

#5- As maiores fotos do mundo

#1- Pichador do Cristo Redentor se entrega a polícia

#2- Casal é preso por venderem Cookies de maconha

#3- Aparelhos Fitness ridículos

#4- Cidade Americana é vendida no eBay

#5- 10 Países Baratos Para Fazer Turismo Pelo Mundo

#1- 10 empresas famosas que não são reais

#2- Por que orientais têm olhos puxados?

#3- As 10 pesquisas científicas mais esquisitas

#4- Eco Coke, nova embalagem da Coca-Cola

#5- Realizado o 1° transplante TOTAL de rosto

#1- Mascote, cuidado com o...

#2- Golaço espetacular no Hockey

#3- Jogador do Game Fifa 2010 Faz Golaço e Morre em Campo

#4- Gato com problemas...

#5- As 10 atrações turísticas mais arrepiantes

Para nos mandar links, para o Noouja's FDS, clique na Aba "Contato", e saiba mais detalhadamente.

Quanto tempo nós permanecemos consciente após ter a cabeça decepada?

  Em um momento na história, a decapitação era um dos métodos preferidos de execução, em parte graças à guilhotina. Embora muitos países que executam criminosos tenham acabado com este método, ele ainda é usado por certos governos, terroristas e outros. Não há nada mais final do que arrancar a cabeça de alguém. A guilhotina surgiu devido ao desejo de uma morte rápida e relativamente humana. Mas quão rápida ela é? Se sua cabeça fosse cortada fora, você ainda seria capaz de ver ou movê-la, mesmo que por alguns segundos?    Em julho de 1793, uma mulher chamada Charlotte Corday foi executada pela guilhotina pelo assassinato de Jean-Paul Marat, jornalista radical, político e revolucionário. Marat era adorado por suas ideias, e a massa que esperava a guilhotina estava ansiosa para ver Corday pagar. Depois que a lâmina desceu e a cabeça de Corday caiu, um dos executores a pegou e deu um tapa em sua bochecha. De acordo com testemunhas, os olhos de Corday viraram e olharam para o homem, e seu rosto mudou para uma expressão de indignação. Depois desse incidente, pessoas executadas pela guilhotina durante a Revolução eram incitadas a piscar na sequência, e testemunhas afirmaram que a piscada ocorria por até 30 segundos.

 O médico francês Gabriel Beaurieux testemunhou a degola de um homem chamado Languille. Ele escreveu que imediatamente após a decapitação, "as pálpebras e os lábios... moveram-se em contrações rítmicas irregulares por cerca de cinco ou seis segundos". Beaurieux chamou o nome de Languille e disse que as pálpebras dele "abriram-se devagar, sem qualquer contração espasmódica" e que "suas pupilas se focaram". Isso aconteceu uma segunda vez, mas na terceira vez que Beaurieux chamou por Languille, não obteve resposta.
   Essas histórias parecem dar credibilidade à ideia de que é possível para alguém permanecer consciente, mesmo que por alguns segundos, depois de ser decapitado. Contudo, os médicos mais modernos acreditam que as reações descritas acima são, na verdade, movimentos reflexos dos músculos, em vez de movimento consciente e deliberado. Separado do coração (e, por consequência, do oxigênio), o cérebro imediatamente entra em coma e começa a morrer. De acordo com Harold Hillman, a consciência é "provavelmente perdida entre 2 e 3 segundos, devidos à rápida queda do bombeamento do sangue intracraniano.

 Eu continuo não tendo certeza... Quem vai querer se oferecer para comprovar?

Via: BlogcomH

30 coisas idiotas que você com certeza já fez

1 - Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.
2 - Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido.
3 - Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FUDEU!
4 - Responder “Não”, quando alguém te pergunta “Tudo Bem?”, só pra ter assunto pra conversa.
5 - Sempre quando está jogando vídeo game e está numa parte muito difícil sentir coçar o braço/nariz
 6 - Falar para a mãe do meu amigo que estava sem fome, mas estava com muita fome.
7 - Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos senão eu vou perder uma perna.
8 - Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.
9 – Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.
10 - Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.
11 - Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.
12 - Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
13 - Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.
14 - Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa
15 - Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.
16 - Tentar arrotar o alfabeto.
17 - Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.
18 - Lamber os dedos sujos de Doritos.
19 - Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém
20 - Entrar na farmácia só pra se pesar.
21 - Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o atalho que a outra pessoa colocou.
22 - Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra.
23 - Salvar arquivos com o nome “asdasfasfdasd” por preguiça.
24 – Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
25 - Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
26 - Assistir o “Bestshop TV” quando não tem nada passando de mais interessante.
27 - Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.
28 - Esvaziar a lixeira do computador só pra ouvir o barulinho.
29 - Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.
30 - Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do som do carro.

 Muitas dessas eu faço, como a 2, 3, 4,5...



Fonte: Tudo Bizarro

Por que o cocô das aves é branco?

Muitas pessoas não sabem, mas as aves não fazem xixi como os mamíferos. Isso porque elas não tem bexiga para armazenar a urina. Assim, resta  eliminar o produto que seria o xixi pela cloaca, junto com as fezes.

A cloaca é uma bolsa única, onde desembocam as partes finais do sistema digestivo, excretor e reprodutor e que se abre para o exterior. Aliás é por essa bolsa que as aves eliminam as fezes junto com o que seria urina e também põem os ovos.

Todo líquido que as aves ingerem são aproveitados no intestino, chegando a corrente sanguínea até chegarem nos rins. Os rins das aves são encarregados de extrair os metabólitos nitrogenados (impurezas) da corrente sangüínea como os mamíferos, só que eles não são excretados pela urina. Ao invés disso, estes metabólitos são excretados na forma de ácido úrico. O ácido úrico é pouco solúvel em água e ao ser elimado nas fezes tem um aspecto de uma espécie de pasta branca, que dá aquela coloração esbranquiçada.

As aves não podem fazer xixi, as impurezas são transformadas em ácido úrico e saem nas fezes como uma pasta branca!

Katon! Cagada no Jutsu! HaHaHaHa...

Resolvido o mistério!

Via: DiáriodeBiologia

As coisas mais irritantes do Orkut

Nomes com caracteres estranhos: Estrelinhas, arrobas e underlines ainda são perdoáveis. Mas nomes tipo " ۩◄ΜǏcĦ∂∑╚☻" ou "∕∕ R∑ßßЭҚҚД ۝♫" são feios e estranhos.´Já pensou se batizassem seu filho assim??

Os MULEKE VID4 LOKA PROSTITUTO PUTAO : Eles adoram hip-hop ou funk, acham maconha legal, gostam de gangues e dizem ser pegadores. Os VID4 LOKA são aparentemente "maneiros" e perigosos. Agora pergunte a qualquer um deles o que é um iPhone ou uma camisinha. Ou então ofereça maconha a eles. São tão "perigosos" agora??

 

Os Fakes de mulheres gostosas: Fala sério, isso é um dos truques de internet mais velhos do mundo: uma pessoa com o nome de "Paloma" ou "Rebbeca" com uma foto bem sensual te adiciona no Orkut. Se vc, idiota de 16 anos punheteiro-tarado que não namora desde a 6ª série acreditar nesse truque, vão vir os recadinhos com links e coisas tipo "deixei a câmera ligada sem querer durante o banho, confiram...". Daí pra invadir o seu computador, é um passarinho.

 

Buddy Poke : No começo eram só bonequinhos meio emo que serviam pra comunicar com gestos coisas a outras pessoas. O problema é que hoje em dia eles só não fazem isso, como também tem uma cidade, jogam videogame, falam, tem carros e até moeda (com 180 moedas de Buddy, você consgue imprimir um deles em papel). A dúvida é: quem vai desperdiçar dinheiro comprando NA VIDA REAL moedas para imprir um Poke?? Além do que, hoje em dia, isso ficou tão "criança da 5ª série que tem orkut pra se amostrar"...

 

Recados Spam : Scraps do "Playground Brasília" eu já recebi só essa semana (sem exagero) uns 4. Eventos, dicas de crediário e simpatias do tipo "cubra sua boca, faça um desejo, aperte F5 e o nome da pessoa que mais ama você aparecerá na tela" já encheram o saco, porque seu computador não é folheto de banco nem adivinho ou cartomante pra saber quem te ama sem te dizer. Ah, e só pra constar: a Samara NÃO EXISTE E NUNCA EXISTIU!!!!!!!

 

A "Incrusãum Dijitáu" : Os filhos do "PC do Milhão", que são os famosos "Parcelados das Casas Bahia" nos trouxeram momentos estranhos. Tudo isso porque tem gente pobre que compra computador, assina internet, faz orkut e fala porcaria nele. Graças a GTO podemos colecionar burrices faladas por gente tola com PC´s baratinhos. Afinal, do que adianta ter internet em casa e fazer tópicos tipo "O que é URL?" ou "Como se manda depoimento secreto?"? Isso pra não falar dos scraps e depoimentos que nunca deveriam ser aceitos ("Oi! Nossa noite foi incrivel ontem quero repetir isso denovo. Só num deixa meu marido saber, rs. PS: Não aceita esse depo, tá? Bjs!")...

Pessoas estranhas querendo te adicionar: Alguém de Miami, Flórida (EUA) te solicita como amigo e pior: ainda te manda um recado do tipo "Oi! quero ser seu amigo!" ou "Olá! Você é muito linda, viu? eu quero te conhecer melhor.". Nunca aceite gente estranha que só quer ter um milhão de amigos no Orkut pra parecer gostosão. Avalie bem a vida dessa pessoa e você vai descobrir que somente 3 pessoas ligam pra ela no seu aniversário....


Comunidades de futebol: De repente em tópicos tipo "pra que time torce o cara acima" todo mundo vira uma mistura de Milton Neves e Jorge Kajuru. Tudo é crítica ou fake. Isso fora as organizações do tipo "Levem talco, confete e purpurina pro jogão de sexta". Meu amigo, mostre sua real devoção ao time: ponha uma homenagem no seu prfil, entre em 3 comunidades sobre ele, mas de jeito nenhum, pelo bem da paz no Trânsito Europeu, não faça tópico, pra nada!!!


Pessoas que ficam ofendidas se vc entra em seus perfis e não deixa scrap : Você já tá bastante maduro pra se irritar com isso, né? Era comum ficar chateado com quem te visitava e não deixava recado (a pessoa era grosseira ou muito fuxiqueira) quando o orkut tinha menos de 2 milhões de pessoas. Mas agora é tão grande que as vezes a pessoa clicou sem querer e nem sabe como foi parar lá. Ou seja: se você reclamar e mandar zilhões de recados para alguém que não te mandou nenhum, evite reclamar se sair na GTO.


"Aumente seu pênis, Saia do SPC e veja minha cunhada nua": Sinceramente, esse tipo de tópico já enganou muita gente há uns... 3 , 4 anos. Hj em dia, se você cai nessa ou é um "NOOB" de marca maior ou é um belo dum adolescente carente (e punheteiro, claro). Hackers, se quiserem enganar alguém, use uma coisa que a minha avó não cairia!!!

Fotos tiradas diante do espelho: Será que você é tão "Maria- vai-com-as-outras" pra fazer isso? Na verdade eu acredito que isso foi inventado por alguém pobre cujo a câmera não tinha TIMER e resolveu tirar a fotografia assim. Tá, as primeiras eram até charmosas, mas agora isso já virou idiotice!!! Isso até lembra o próximo item, que são os:


Emos: Quem nunca viu um perfil com uma foto de gente triste e logo abaixo uma imagem feita por caracteres que atire a primeira pedra (ou notebook...). Desde 2006, os Emos vem dominando o orkut. Mas o pior não é isso, e sim outras coisas, como achar tudo injusto ("como vocês tem coragem de comer animaizinhos indefesos??? McDonalds é cruel!!"), tomar icones POP como seus (vide All Star: era um tênis super maneiro pra caras na versão cano médio. Hoje em dia, isso é meio gay) e principalmente: o indecifrável mixiguês (IiiI AhHiIi MiGUxo!!!!). Daqui a pouco o Orkut vai ser em preto, roxo e vermelho....


Recados em Slide com música: De manhã no escritório, você vai olhar discretamente seu perfil. Quando finalmente abre a página de rcados, um cantor de funk começa a gritar pra todo mundo. Se for mandar scrap, mande um flash, um normal sem imagens ou com gift sem barulho. Mas por favor, PAREM DE FAZER SLIDES COM MÚSICAS IDIOTAS!!! Às vezes a pessoa tem que ficar por dias tendo que ouvir um ritmo de música que ela nem gosta...

Bom é isso por enquanto. Se eu lembrar de outras coisas ou "tipinhos", eu posto aqui.

 

Via: Combo27

 

Os 5 problemas de pele mais bizarros do mundo

#5- Dermatografia

Dermatografia é uma rara condição onde a pele se torna extremamente sensível a pequenas lesões, arranhões e até mesmo a luz solar. A pessoa acometida por esse mal apresenta hipersensibilidade do sistema imunológico (alergia), através da pele, que faz com que o corpo libere uma quantidade exagerada de histamina, fazendo com que os vasos capilares fiquem muito dilatados, provocando equimoses (que duram cerca de 30 minutos) sobre a pele levemente arranhada.
Isso significa que você pode fazer como a artista Ariana Page Russell, que resolveu usar a sua condição de portadora dessa doença para criar obras de arte no próprio corpo. Após 30 minutos as marcas antigas desaparecem e a sua pele volta a ficar lisa, até ser arranhada novamente.

#4- Tungíase

 

Tungíase é uma infestação por ovos de um tipo de pulga conhecida como Tunga, encontrada na região dos trópicos em partes da África e do Caribe.
Ocorre quando pulgas botam seus ovos na pele dos humanos causando feridas estranhas em forma de círculo por todo o corpo. A maior epidemia já registrada de pessoas infestadas for esses ovos de pulga aconteceu na Nigéria nos anos 1980, quando 40% das crianças apresentavam Tungíase.

#3- Hipertricose

 

A Hipertricose Congênita é um problema raríssimo, tão raro que foram relatados apenas 50 casos desde a Idade Média.
Esse problema é caracterizado pela capacidade excessiva de nascer muitos pelos onde normalmente eles não estariam presentes. Algumas pessoas apresentam esse problema desde o nascimento, em outras ele aparece mais tarde.
A foto aí ao lado é de um garoto indiano de 11 anos chamado Pruthviraj Patil. Este garoto tem lutado contra esse problema de todas as formas possíveis, desde homeopatia até tratamentos a laser, mas sem sucesso. Atualmente ele está sendo investigado por uma equipe de cientistas da área médica empenhados em descobrir uma cura definitiva para este mal.

#2- Vírus Papiloma


Após uma infecção severa causada por um vírus conhecido como Papiloma (HPV), Dede Koswara, um pescador indonésio de 35, ficou conhecido como o “homem árvore”.
O problema começou quando ele era adolescente e fez um pequeno corte no joelho e, após esse evento, notou que começaram a nascer em seu corpo algumas verrugas estranhas.
Dede foi rejeitado pela esposa, família, vizinhos e amigos. Atualmente ele vive em um hospital na Indonésia, onde é mantido devido as doações que recebe desde 2008, quando seu caso ganhou popularidade devido a mídia local.

#1- Argiria

Este problema é conhecido clinicamente como Argiria. Trata-se se um problema causado pela ingestão prolongada de sais de prata.
Esse senhor azul aí em cima é o americano Paul Karason. Ele contou, em reportagem a rede ABC, que tinha um problema de artrite e que ficou sabendo que esse problema poderia ser resolvido ingerindo-se quantidades de sais de prata junto a comida, o que não têm nenhuma comprovação científica.
O resultado foi que, além de não ter sarado da artrite, o pobre coitado ficou com a pele azulada, um problema conhecido como Argiria e que não tem cura.